А вот вам здрасте!!! С утра и до самого вечера небо в Одессе будет скрыто за облаками. Без осадков.!!!! В Одессе +20°C t° воды 20°C ПЯТНИЦУ мы начинаем с горячей чашки кофе и хорошего анекдота !!! Время улыбаться, потому что мы вам представляем с пылу с жару выпуск Дайджеста – «Слава Богу, пятница!» Не забывайте, что смех продлевает нашу жизнь.
***
— Никаких крыльев: умираем и все! — говорила гусеница-атеист.
***
Призвал Бог к себе на Небеса трех президентов (США, России и Украины) и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Американского Президента по телевидению:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть! Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Российского Президента по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Украинского Президента по телевидению и радио:
— Мой народ, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — Сам Бог признал меня Президентом. Вторая — править я буду до конца света!
***
Сестра долго молилась, чтобы Господь дал ей мужа, который бы так любил ее, что носил бы ей каждое утро кофе в постель.
Утром, после свадьбы, видя мужа, стоящего с кофе возле постели, она уже хотела поблагодарить Господа за услышанную молитву, как муж произнес:
— И, чтоб так мне было каждое утро!
***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
— Поднимите руку те, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая!
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мама и папа верующие.
— А если бы твои мама и папа были бы глупцами, кем бы ты была?
— Атеисткой!
***
Голос в реанимации:
— Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос Сверху:
— Все нормально! Мы нашли его!
***
Как-то, в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое «причастие»?
Наш брат принялся усердно объяснять, что такое причастие. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:
— А что же тогда «деепричастие»?..
***
Недавно мои друзья, муж с женой, поделились смешной историей своей семьи.
Когда они наказывали ремнем старшего пятилетнего сына, то перед наказанием говорили ему:
— Сынок, мы тебя любим и, поэтому, тебя наказываем.
Когда малыш подрос, у них родилась дочурка. Естественно, больше внимания доставалось ей. А молодая мама, чтобы не посеять в сына отверженность, сказала ему однажды:
— Сынок, ты знаешь, что мы тебя очень любим?
Сын:
— Да, знаю, знаю…
Мама:
— А ты знаешь, что такое любовь?
Сын:
— Это, когда вы меня наказываете… А мне не нравится, когда вы меня так любите!
***
Одна девочка из христианской семьи долго гуляла на улице, и, когда бабушка позвала ее обедать, забежала домой и быстро-быстро начала есть. Бабушка восклицает:
— Ты что? А помолиться, пищу благословить?!
На что девочка ответила:
— Бабуля, ведь Боженька-то нас любит! Он и в животике благословит!
***
В церкви одна сестра уже утомила всех своими критическими замечаниями. Все ей было не так…
Однажды, к ним в церковь приехал известный проповедник, и после служения она подошла к нему с таким замечанием:
— Брат, у вас слишком длинный галстук, я думаю, для служителя Божьего это неприлично! Позвольте, я его немного укорочу?
Проповедник спокойно согласился и позволил ей отрезать кусок галстука, после чего сказал ей:
— А теперь позвольте мне сделать то же самое с вашим языком!
***
Шестилетняя Лиза утром проснулась рано:
— Мама, ты поспи, а я пластилином полеплю.
Просыпаюсь через полчаса, вижу: дочь сидит грустная.
— Что случилось?
— Я Господа распятого леплю…
Через несколько минут смотрю — крест смяла, стоит фигурка человека, руки уперты в бока, с колечком на шее:
— А где же крест?
— Не получилось… Я буду Господа Воскресшего лепить!
— А что это у Него на шее?
— Наш Господь победитель! Это медаль у Него! — сказала Лиза, прилепляя к колечку желтый кружочек.
***
На молодежке один брат сказал:
— А вы знаете, где-то среди нас бродит Иисус…
***
Фраза:
— Слава Богу, за Бога! А то, если бы не Бог, то не дай Бог!..
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
— Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды… И зачем, ответь, Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!
***
Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать.
© Пиротехник
***
Пикет «Мир без косметики», состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН и шабаш сатанистов.
***
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу! «, но откладываешь на завтра, на завтра…
***
Хреново — это когда кроме кота даже некого обнять, а эта зараза ещё и вырывается
***
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и фиг с ними, они же нереальные.
***
До изобретения наркоза, хирурги довольно быстро становились глуховатыми.
***
Вот что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
***
Носки ночью оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.
***
Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?
И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт:
А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит..
***
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат…
Не только не женат — у него даже кота нет…
***
В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак? А-4, мимо!
***
Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гонишь».
***
Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче.
В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”… ))
***
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.
***
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари…
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
***
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
***
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
***
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
***
— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
***
Военная часть.Старшина строит новобранцев.Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать — кто что умеет.Находятся художники,штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик…
— Так.Чем на гражданке занимался?Что умеешь делать?
-Я Глюпальщик….
— ??? Это как?!!
— Ну…глюпала делаю!
— А что это?
— Гм…рассказать и объяснить не могу.Сделать — запросто.
— А что тебе нужно для этого?
— Куб доски «сороковки»,ящик гвоздей,столярный инструмент и 2 недели сроку.
— Не вопрос!Занимайся!!!!
Солдатик получает необходимое,старшина выделяет ему помещение.Пацан приступает…
Проходит неделя.Прапор к нему с проверкой.Видит — пацан весь в мыле пилит…строгает..сверлит…
Заканчивается срок….
— Сделал?
— Так точно!!
— Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра…в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор(озадачено) : — И как же оно работает?
— Сейчас покажу…нужна большая лужа….
Находят огромную лужу…Солдатик берет «глюпало» …аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди…..начинает делать возвратно-поступательные движения….раздается — глюп-глюп-глюп
Прапор в бешенстве : «на губе сгною!!!»
Солдатика на губу…глюпало — соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель…в часть приезжает генерал с проверкой.Ходят по территории…..ну и на свалку забредают….
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:»Я смотрю — вы тут совсем обалдели!!!!Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил?!!!»
***
Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит мэр таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде… Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь…
***
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
***
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да.
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!
***
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
***
